Tenpura

Stamattina arrivo in ufficio super in ritardo. Entro e la mia capa mi saluta con un sorriso smagliante:
"indovina? mentre tu non c'eri abbiamo deciso che oggi andiamo a mangiare al giapponese!"

Gulp!

E così il supplizio della cucina giapponese ricomincia.

Il ristorante è stupendo, ovviamente tutto in stile giapponese, molto zen, dai colori rossi, neri e bianchi.
Le sedie sono giapponesi, quindi non ci sono e te ne stai sbragato sul pavimento.
Anche le luci sono giapponesi, (anche se dia mi suggerirebbe delle origini svedesi), non illuminano il tavolo, ma il soffitto. Molto utili.
Il menù è ovviamente scritto in giapponese. E non ci sono le istruzioni per l'uso.
I camerieri sono tutti coreani.

Chissà perchè.

Cominciamo ad ordinare.
Che diamine sarà questo? Ma non starò mica chiedendo un topo arrosto, vero?
Ah, ok, scopro che sono alghe. Alghe in brodo, alghe in salmì, alghe e riso zuccherato, alghe e pesce, alghe e gamberetto, alghe e mango... credo che ordinerò delle alghe.
Arrivano con un vassoietto di alghe e qualcos'altro più una lunga serie di salsine, intrugli e pozioni magiche.
Mi chiedo a cosa caspita serviranno.
Lo scopro dopo il primo boccone.
Quello che ho nel piatto è completamente insapore. Qualsiasi cosa io assaggi è un pò come morsicare l'aria.
Le salsine servono per dargli un minimo di gusto.
Ora capisco un sacco di cose della cultura giapponese. L'uso delle bacchette, tutta la coreografia dei piatti e del locale, l'essere seduto per terra senza schienale, le luci basse, è stato macchinato per distrarre l'attenzione dal fatto che non sa di nulla. Tu sei lì che fai giochi di prestigio con le bacchette, ti senti un pò Uma Thurman alle prese con il riso di Pai Mei, un pò karate kid alle prese con la mosca, e nel delirio non ti rendi conto che hai ordinato aria con un pò di salsa. E la cosa peggiore è che tutto quel fiorire di alghe pesa sullo stomaco come un macigno.
E adesso comprendo anche perchè a lavorare ci sono dei coreani. Nemmeno i giapponesi hanno il coraggio di mangiare la loro schifezza.
Ma io mi chiedo. Il piatto che ho ordinato lo pago 16 euro e non sa di una mazza.
A sto punto portami solo la tua maledetta salsina che risparmio.