Meme!

Se state cercando qualcuno a cui dare colpa di questo post rivolgetevi a lui, che mi ha gentilmente passato questa patata bollente dalla quale non so ancora come uscirne indenne.

Fra tutte le classifiche che si possono fare questa è una delle peggiori.
Mi si chiede di elencare le 5 cose che odio e amo di più dell'Italia e dell'estero.
Per le cose che odio, nessun problema.
Mi mette in crisi l'amore.
Ma bando ai salamelecchi inutili e cominciamo

SCHIFO ESTERO:
1. Se la tirano sempre più del dovuto - Tanto i mondiali li abbiamo vinti noi! Tiè
2. Odiano l'italiano a prescindere - ma guardati te, che non sei proprio nessuno!
3. Stanno sempre a far guerre - Vero bush?
4. Hanno la pretesa di cucinare italiano - razza di idioti la pizza non si mangia fredda e il ketchup non è sugo rosso!!!!
5. Ci sono paesi industrializzati che non conoscono la parola sapone - no, ma un bidet ogni tanto fatevelo!

SCHIFO ITALIANO:
1. La censura - Berlusconi chi?
2. L'incapacità di produrre prodotti televisivi decenti - I CSI de noarti sono un esempio calzante
3. Abbiamo prodotto gente di alto livello - Vedi lecciso, vedi costantino, vedi berlusconi.
4. Se dico la politica tutta risulto scontata? - Berlusconi chi?
5. Non siamo capaci di stare al passo coi tempi - e quando loro i motori noi stavamo ancora con la manovella

AMORE ESTERO:
1. Johnny Deep - Se per voi non è un buon motivo per amare l'estero, la porta è da quella parte
2. Bè, certe località ti tolgono il fiato - ah, ma prima o poi in Messico ci vado
3. Senza le loro serie televisive potrei non arrivare a fine giornata - Ma quando ricomincia Lost?
4. Alcune culture sono veramente affascinanti - ho sempre sognato di farmi 7 anni in tibet
5. questa la passo, non me ne vengono nemmeno a spremermi come un limone

AMORE ITALIANO:
1. I nostri monumenti - Noi c'avemo er colosseo
2. Come si mangia qua non si mangia da nessuna parte - cannoli siciliani, cotoletta alla milanese, sebaddas, fiorentina, pizza, tiramisù, tortellini, parmigiana di melanzane...
3. La Sardegna - e qui voglio un minuti di silenzio

No, non altre 2 posizioni. Non nutro particolare amore per l'Italia in sto periodo.

Perciò passo la patata bollente a LEI e a Warp.
E finalmente mi libero di sto supplizio!

Heroes

Quando finisce l'estate e ricominci a lavorare a pieno ritmo, ti devi appigliare a piccole gioie per riuscire ad arrivare al sabato e a non cedere alla tentazione di trasferirti in un'isola sperduta a confezionare collanine di conchiglie.
Io sincera appassionata e anche un pò malata, di serie tv americane, quest'anno ho trovato il mio Bengodi.
Da House a Grey's anatomy, da Lost a Dexter, da Prison break a my name is Earl... ho un anno abbastanza pieno.
E poi c'è Heroes.
Ho già visto tutta la prima serie in lingua originale e mi è piaciuto parecchio. Non l'ho trovato scontato e i personaggi sono costruiti a dovere.
Se poi ci mettiamo, che da qualche anno a questa parte i registi fanno miracoli con la fotografia e la colonna sonora, ci troviamo di fronte a un prodotto proprio ben fatto.
Ha delle piccole pecche, ma non vi rovinerò la sorpresa. (Odio fortissimamente gli spoiler non annunciati)
Quello che però mi ha lasciata veramente basita è il passaggio dalla lingua originale al doppiaggio italiano.
A parer mio, nulla a che vedere. Alcune voci sono a dir poco insopportabili, altre non ci azzeccano per nulla. Insomma, per me vederlo in italiano è quasi insopportabile. Il mio Heroes doppiato da Pacey non è così divertente come dovrebbe.
Ma non si può aver tutto dalla vita, no? E poi me la sono cercata io andandomelo a vedere in anteprima. Me ne stavo buona e tranquilla non mi sarei mai accorta che le voci non erano in sintonia col personaggio. Le avrei accettate come ho sempre fatto con il resto dei film/telefilm stranieri.
Ma a parte questo, secondo me va guardato.
Se non altro non è il solito telefilm in corsia.

Suonerie cellulare

Quanti di noi, vedendo quella pubblicità con quel gattino che canta con voce melodiosa, avvertendoti che ti è arrivato un messaggio, si sono inteneriti e hanno deciso di spendere 4 euro del loro sangue per averlo sul cellulare?
Spero nessuno, ma temo molti, visto il prolificare di questi inutili personaggi.

In due giorni mi sono imbattuta in:
- una specie di papero fallico che allunga la testa (dalla forma decisamente equivoca) a tempo di musica.
- 4 gattini con la rogna che, travestiti da village people, cantavano il remix di YMCA.
- Il solito micio (e lui è il tipico gatto appeso ai maroni, visto che risulta essere più triste di una canzone di masini) con una nuova favolosa hit di avviso messaggi.
- un cane, ancora più triste e prossimo alla morte del micio, che ti avvisa che ti stanno chiamando.
- un maiale in stato confusionale e già mezzo arrostito, ma non ricordo cosa cantasse.

Insomma, stanno davvero spopolando e più sono trash, più pare che piacciano...

Di norma non giudico le persone per quello che acquistano o che decidono di ascoltare, ma in questo caso farò un'eccezione.
Bisogna essere veramente dei dementi per decidere di sottoscrivere un contratto settimanale dalla minima cifra di 4 euro per avere in cambio una delle cose più squallide mai prodotte dalla televisione.
Perchè manco ci fai bella figura quando qualcuno sente che ce l'hai.
Quando capita che a una qualche ragazzina parta una suoneria di queste sul bus, la maggior parte della gente ha lo sguardo tipico di chi sta pensando "ecco...solo una come lei poteva avere una suoneria del genere".

A sto punto mi fanno rivalutare le suonerie monofoniche dei primi nokia.

Spazio televendita

Basta con i soliti noiosi filmini matrimoniali commentati dalla voce di zio Mimmo!
Basta stupidi scherzi telefonici che non fanno più ridere nessuno!
Basta gare di moto gp senza commento causa sciopero giornalisti!
Basta sfide a PES con i soliti commenti preregistrati!

Da oggi, cari amici, tutto questo verrà ricordato solo come un brutto sogno.
Dovete solo chiamare il Dan Peterson del 2000, Ciccio Valenti e lui vi risolverà tutto ciò che necessita di audio.

Vostra nonna ha preso fuoco durante il vostro matrimonio? Ciccio Valenti sarà in grado di farvi un'esilarante telecronaca del suo spegnimento!
La vostra partitella scapoli ammogliati era più triste di una puntata di Forum? Nessun problema! Con la sua carica e la sua incredibile ironia Ciccio Valenti la trasformerà nella più magica notte d'estate!
Lui è uno e trine.
E' onnipresente.
Non c'è evento, competizione, gara di rutti a cui lui non faccia la telecronaca.
Ha il monopolio assoluto di tutte le puttanate estere che ci vengono propinate su Italia merduno.
Non importa se non ha la più pallida idea di cosa stia commentando, lo piazzate sul suo sgabellino, con le cuffie ormai pinzate nel cervello, si infervora ben benino e vi parte con la telecronaca.
Non fatevi scappare l'offerta del giorno!
La sua agenda è quasi piena, affrettatevi numerosi!
E ricordate, Ciccio Valenti rende gli eventi più divertenti!

on the road AGAIN

Questa notizia me l'aveva data in anteprima il nipote qualche giorno fa, ma poi era caduta nel dimenticatoio.
Probabilmente perchè non mi metto mai davanti alla tv prima delle 23.30-24.
Ma oggi, non so per quale strano scherzo del destino, mi son fermata a vegetare qualche minuto sul divano col telecomando alla mano.
Parto con lo zapping.
Rai uno: i soliti ignoti, sento che è un programma dalle forti potenzialità, ma passo oltre.
Tg2.
Un posto al sole .. ma ancora esiste sto programma? pensavo lo avessero cancellato anni fa.
Rete quattro non lo prendo, fortunatamente anche la mia antenna si rifiuta.
Cultura moderna, cambio alla velocità della luce perchè sono arrivata proprio nella fase
MeNeStoUndiciMinutiConLaTelecameraFissaSulConcorrente PerchèCosìTiAumentoLaSuspance (io immancabilmente ho sempre cambiato canale, col risultato che non ho mai saputo chi fosse sto personaggio misterioso)
Italia Uno ... Renegade.





...






Renegade?????
RENEGADE????
R E N E G A D E?
ma porcalamiseria!
Ma non bastavano le repliche trecentenarie di Chuck Norris, ingegnosamente spostato in vacanza su italia uno!?
Che persino mia mamma piuttosto preferisce rivedere per la millesima volta lo Chef Tony mentre sventra una lattina col tagliaunghie.

No! Evidentemente non bastava.

Adesso ci rifilano pure quel faccia da pesce lesso, icona tamarra anni '80 di Lorenzo Lamas.

L'unico attore che può vantare una moto più espressiva di lui.

Su Wiki leggo che in passato ha fatto una piccola particina in Grease... oddio. Io grease lo conosco praticamente a memoria, ma non ricordo assolutamente di averlo mai visto. Probabilmente faceva la parte di uno dei bigodini di Frenchy.
Sarà che c'è un grande ritorno degli anni '80, sarà che davvero la tv, in sto periodo estivo, non la guarda nessuno, ma scommetto che qualcosina di meglio negli archivi mediaset potevano trovarla.
Anche un'ora di pubblicità ininterrotta era meglio, o un documentario sulla stitichezza delle antilopi di Mendes, o mia nonna che prepara i fiorilli la mattina alle 6.
Tutto, ma non quel gilet col parrucchino!
Penso che chi fa i palinsesti di italia uno, non abbia mai guardato uno solo dei loro programma, bisognerebbe avere l'encefalogramma piatto per non accorgersi che hanno fatto l'ennesima cagata... anche se da un paio di anni a questa parte non mi sorprenderebbe di scorprire che alla guida di tutto ci sia un toporagno ammaestrato.
E così siamo on the road... again.